Textos Griegos IV (Comedia)

- Bienvenidos a la asignatura de textos más divertida de toda la carrera
- (Haciendo el típico discurso "prima non datur") Bueno, el primer día siempre es el más difícil (Unai: "Hombre, yo creo que los hay más difíciles, como el día del examen") Sí; sobre todo, si uno no se presenta (Unai, gesticulando generosamente: "¡Zas! La primera en la frente. Empezamos bien el año").
- (Poniendo un ejemplo en castellano que viniera del griego "παλιν") "Palinodia" ¿No utilizáis esa palabra? ¡Qué vulgares sois!
- (Carlos, tras haber puesto Dosuna en la pizarra el ejemplo κατα τον ποταμον: "Eso parece un pokémon") No, la lista de los pokémon yo ya no la recuerdo (Unai: "Es que, si alguna vez la supiste, eres mi héroe") No, en realidad nunca la supe. Mi hijo sí se la sabía. No tiene ni idea de nada más, pero de eso sí.
- Pero, si queréis ser chicos Méndez Dosuna, tenéis que pronunciar mejor la ypsilon.
- (En la clase de al lado recitan poesía con el micrófono encendido) ¿A éstos los habéis tenido que aguantar en la clase anterior? ¿Con qué profesor habéis tenido clase antes? Ah, con Hinojo... bueno, entonces no los habrá oído (Se ríe).
- (Refiriéndose otra vez a la clase de al lado) En serio, producen vómito...
- (A Diego) En serio, no vas a conseguir el título de 'Chico M.D.' con esa pronunciación de la ypsilon.
- ¿Alguno ha escuchado el intento de reconstrucción del fragmento musical de 'Orestes'? (Miguel asiente) ¿Te pareció satisfactorio? (Miguel: "Sí, bastante"). Bueno... hay gustos para todo.
- (Se acerca a Manuel y se le queda mirando fijamente un rato) ¿Qué hace don Manuel? ¿Quiromancia?
- Espera, que con esto de la quiromancia, se me ha ido la sustancia.
- (A Manuel) Habrás visto que he sido fino, y no aristofánico.
- (Olga lee el texto en griego) Nada, no me ha gustado cómo has leído.
- (A Olalla) En "el libro", ¿tú cuántas palabras ves? (Olalla: "Dos") ¿Y Jesulín de Ubrique, cuántas vería?
- Si fuera una dama del siglo diecinueve, ahora mismo pediría las sales
- Los martes, yo explico cosas para que sean útiles; si quisiera mirarme el ombligo, me lo miraría en un espejo, y descubriría que es vulgar
- Si sigues leyendo así, Andrés nunca te dará un papel (Manuel: "Tampoco iba a presentarme al casting") Ah, pues yo sí voy a presentarme, a ver si me dan el papel de viejo (Alberto: "El papel de viejo es mío") Pues competiremos por él... y te advierto que tengo ventaja
- (Omar quiere darle su fotocopia a Olga, que se ha quedado sin ella) ¿Pretendes que te canonicen o qué?
- La gente chic no va al mercado. Bueno, yo voy, que conste
- De hecho, la orquidea se llama así porque el bulbo de la flor tiene forma de testículo (Omar: "Ah, yo creía que era la flor la que...") Evitaré hacer preguntas sobre tus intimidades

Fonética y Morfología Griegas II

- Base llamando a satélite Omar...
- Omar, que está en el planeta Cama...
- Omar, que está en el planeta Nosecuántos, y me mira como si fuera un selenita...
- (Recontruyendo laringales) Hagamos la cocina paso a paso: primero, se reboza el filete... (Xabi: "Pues no sé qué hay que hacer") Se coge la harina, se echa en un plato...
- (Sobre la laringal dos) Hay que creer en ella, como la fe ésta que hay que tener para creer en las cosas que no se ven
- ¡Un momento, un momento, un momento, que se me va la especie!
- ¿Cómo se llama el mono éste, que es de Indonesia (bueno, más bien de Indochina), que es así como naranja, muy feo...? (Berta: "¿Orangután?") Ese, ese (Berta: "Pero los orangutanes no son feos") Tienes un problema
- (A Leticia) Telefonista: tinte y extensión
- (Hablando de un ideograma micénico sin clasificar) (Xabi: "¿No podría ser una naranja?") Lo dudo, porque en esa época no había naranjas (Xabi: "Ah, ¿y por qué?") Porque no las habían traído de China (Xabi: "¿Y un tomate?") El tomate vino de México en el siglo XVIII... ¿me estás tomando el pelo?
- ¿Qué significa κλαίω? (Omar: "¿Candar?") ... ... Pero qué auténtico eres
- ¿Qué es un asceta? (Omar: "¿No es un tío que pasa hambre?") ¿'Asceta' es pasar hambre? WAAAAAAAA... esto no lo podemos dejar pasar
- (Susana: "Hacer eso [abrir un paraguas dentro de clase] da mala suerte") ¿Ah, sí? ¡Pues la voy a dirigir!
- (Susana: "Te has comido el verbo") Gracias, gracias... por una vez, has estado atenta
- Las laringales son un ingrediente perfecto para el soufflé de la morfología
- Como ya dijimos, los verbos en -νυμι se construyen a partir del aoristo y... ¡Dios mío, estoy viendo a un tío mear ahí!
- Luego diréis que no soy serio
- (A Samara) Lo siento, pero no hay palabras que empiecen por ρ-, así que la has defecado
- A ver si en Murcia sí se lo saben... (Miguel: "No") ¡Vaya, los colegas de Murcia han fallado! (Miguel: "Ya era hora")
 

Fonética y Morfología Griegas I

- No os recomiendo leer griego clásico por las noches; que luego acabáis soñando en esa lengua, os frustráis porque no se os ocurren las palabras y os despertáis
- Los beocios eran los vecinos paletos de los áticos
- A partir de los dieciocho, la vergüenza es una carga muy pesada
- (Alguien comete un error) ¡Zas! ¡Rayo de Zeus! Otra oportunidad, te lanzo un salvavidas
- Todos los días hay que hacer un poco de gimnasia morfológica (El profesor hace como que pedalea)
- Para pronunciar la úpsilon griega, poned morritos sexys y pronunciad
- (Hablando de tipos de 's') La otra 's' es la que usan las niñas pijas. Las de los anuncios de compresas siempre utilizan una 's' así.
- La penicilina se descubrió por accidente... y porque Fleming era un guarro
- (A Susana) Recupera la niña de seis años que hay en ti
- (Unai se va) Pero, ¡espera a que resuelva el Misterio de la Dseta!
- No me digais jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjidso
- El ático es el supercampeón de la contracción
- El espíritu áspero es el resultado de muchos siglos de pereza por parte de los autores griegos.
- (A propósito de las esculturas griegas) Y como los expertos en arte no entienden de dialectología griega, los chicos son jónicos, y las chicas, áticas
- ¿Haceis abdominales de morfología?
- Me falta tener rayos X, pero pronto lo conseguiré
- (Hablando de la palabra 'esposa' en griego; Xabi: "Significa 'la otra', ¿no?") Hombre, es cierto que la esposa suele ser 'la otra'...
- En español, ¿se llama a la matriz de otra manera, a parte de 'matriz'? (Omar: "Vagina") Corramos un tupido velo...
- Juguemos a la cocina paso a paso, metámoslo al horno
- Omar es el que tiene sueño, y los demás los que duermen
- (A Alberto) Si hubieras dicho ἐσθέ, habría cogido un rayo, y te lo habría lanzado
- Los temas en dental son las plantas de reciclaje donde va a parar toda la mierda morfológica
- ¿Para qué quieres una laringal tres? (Xabi: "Para hacer la o") Pero la puedes hacer con un canuto
- Que un río hablara en la Antigua Grecia era muy corriente...
- Omar, ¿quieres que luego pueda gritar "viva la madre que te parió"?
- (A Omar) Tu madre, regular en la traducción
- (A Manu) ¿Tú crees que en un teléfono erótico te dirían "jjjjjjjjjjjjjjj"? Y conste que yo no llamo a teléfonos de ese tipo...
- (A Manu) ¿Rica, la uña? No te la recortes, y que tu madre te haga un guiso
- (A Omar) El año que viene, si los dioses no lo impiden, te cruzarás en mi camino; así que ve haciendo tus ofrendas...
- ¿Qué llamaría más la atención, Susana con esmoquin y pajarita, u Omar con un vestido de lentejuelas? (Susana: "Omar") ¿Verdad? ¿A qué viene ser tan injusto? Si Omar viniera con falda, dejando a un lado que Omar ya llama la atención, nos chocaría, porque nos extraña ver hombres con falda, y eso que los curas la llevan...
- Al tema de la acentuación dedicaremos la clase de hoy y la del jueves que viene... y la de mañana, suponiendo que haya restos del naufragio (Nochevieja Universitaria)
- ¿'Calvo' es un apellido tan común como para que se repita? (Beatriz: "La verdad, yo jamás me había encontrado con un Calvo") Te habrás encontrado con muchos; lamentablemente, es el sino de todo varón
- ¿Olalla Martín? (Andrés: "Está en Salamanca, pero no ha venido") Ah... a mí no me ama
- El micénico lo descifraron Chandwick, lingüista, y Ventris, que era arquitecto... porque también hay arquitectos inteligentes
- Hay libros sesudos, que no sexudos, sobre este tema
- Es tu momento, Olalla, llegamos al patio de los limoneros
- Tu nombre era... no me acuerdo (Miguel: "No se lo he dicho") Claro
- O estáis con Alberto, o estáis contra Alberto (Olalla: "Yo estoy con Alberto") Tú porque eres su amiga
- Nunca he escuchado a Sócrates; no he tenido el gusto, pero es una de mis aspiraciones en la vida... bueno, a Sócrates no, que es muy pesado
- Esta palabra es de un dialecto llamado chaconio, que hablan cuatro viejos (risas generalizadas). No, pobrecitos, es un dialecto en extinción... lo mató la radio
- Que una sorda sonorice es algo que da para otro congreso de milagros. Ya tenemos varios; se celebrarán en Lourdes y Fátima, alternativamente
-  Σπλήν es pasotismo... pero un pasotismo elegante, no de barrio. Un pasotismo snob
- (A Isa) No pronuncies 'petit' así, que pareces de P'aquí, y no de París