Literatura Latina II

- (La profesora de la hora siguiente abre la puerta, ve que hay gente, y cierra) ¡Qué manía con interrumpir mis clases! Aunque ésta me ha caído más simpática que la otra. Pero, claro, no es culpa suya, porque están recién salidos del horno.
- (Sobre el caso de la joven supuestamente virgen) Esto pasa también en los culebrones venezolanos
- En mis tiempos, los estudiantes ligaban con Catulo; aunque para ligar también están bien el Satiricón y, por supuesto, el Asno de Oro.
- Por lo que hacemos no se nos paga, pero somos impagables.

Historia y Civilización Latinas

- Una vez un alumno vino a mi despacho diciendo que había hecho algo que yo le dije que no hiciera, y que ahora estaba perdido: cogió un libro que estaba en la bibliografía, cogió otro para comparar... y a partir de ese momento, dejó de ser persona.
- Pompeyo, pobrecito mío, necesitaba un triunfo, porque era un desclasao
- Esa es la pregunta, no del millón, sino del montón de millones
- Tuvo el privilegio de que le cortaran la cabeza en vez de crucificarle, lo cual es un privilegio muy privilegio

Textos Latinos IV (Lírica)

- El Carmen V de Horacio no es muy catuliano. A ver, ¿cómo era Catulo? (Andrés: "Pomposo") ¿Pomposo Catulo? ¿Usted no habrá aprobado Literatura Latina, no?
- Horacio decía que nada en exceso, ni siquiera el amor. Pero ustedes no hagan caso, que son jóvenes.
- Ahí tienen mi correo. Pueden molestarme a cualquier hora, que como el correo no suena... Igual algún compañero suyo está a las tres de la mañana de cañas y dice: "Voy a molestar a este hombre..."
- Craso fue el primer defensor del control de la natalidad: murió luchando contra los partos.
- Mecenas fue el ministro de Cultura de la época; pero él fue bueno, no como ahora, que son todos muy malos ¿Saben ustedes cuál ha sido el mejor ministro de Educación y Cultura que hemos tenido? Mariano Rajoy, porque no hizo nada.
- Horacio no era muy atractivo físicamente. Lo digo para que no se enamoren de él.
- Siéntese delante: las chicas guapas deben estar en primera fila.
- Todos ustedes tendrán problemas de cervicales. Pero ya saben que eso es culpa de la erección... ¡No, no sean malvados!
- ¿Y cuáles son las preocupaciones de los jóvenes? (Isa: "El amor") ¡Claro, coño!
- El banquero me lo dijo cuando fui a hacer la hipoteca con mi mujer: "No se fíe de ella, ponga todo a su nombre".
- Yo no tengo ni oído ni oreja: no oigo bien por problemas que no vienen al caso, pero es que, además, carezco de oído musical, de forma que he inventado para mí mismo una palabra que la Academia no quiere aceptar: "anacorcheto", que es el que no puede oír las corcheas.
- (A Omar) ¿Ha conquistado alguna vez a alguna mujer? ¿Y ha sido conquistado? (Omar: "No, eso no") Es usted un ingenuo, porque las mujeres para eso son muy hábiles
- No quiero hablar de los pedagogos, porque empiezo a insultar y...
- El amor no da disgustos... salvo alguna enfermedad
- Las catedrales no son orgullosas; los obispos, a lo mejor sí
- Yo es que ya estoy un poco obsesionado con "furor"; claro, como otros furores van decreciendo...
- En el año cincuenta y cuatro, se celebraron los veinticinco años de paz... y ciencia. Paciencia.

Fonética y Morfología Latinas I

- (Mirando la pizarra) ¿Habéis tenido griego en la hora anterior? (Ibor: "No, indoeuropeo, con Blanca Prosper; hemos estado viendo el acento preliterario") ¿Lo que vimos en clase hace poco? (Ibor: "Sí, pero desde el punto de vista del indoeuropeo") Ah... pues el indoeuropeo, pa' ella
- Michelena decía que el triángulo de las vocales debía tener el vértice hacia arriba; pero claro, era masón, así que...

Literatura Latina I

- El otro día, hablábamos los viejos profesores de que en nuestros tiempos se decía aquello de 'Prima non datur, ultima dispensatur'; como vosotros ya no sois de esas tradiciones, habrá que decir mejor 'Prima datur', o al menos, 'Prima paulum datur'.
- (Sobre los resúmenes de los temas) Experiencia deplorable, desoladora, que tengo: nadie los lee.
- Dostoievsky te mantiene entretenido con un solo crimen en... esto... bueno, ahora se me ha olvidado. Pero ya sabéis cuál digo, cuando matan a la vieja.
- "Yo tengo la tradición de, todas las mañanas, tomar un café bebido". ¡Será costumbre, idiota!
-  La literatura nos ha enseñado a leer, pero no nos ha enseñado a escribir. Y así nos va.
- Yo viví la dictadura, donde eso de tener contactos y favores era habitual; yo me decía a mí mismo que con la democracia acabaría... ja-ja-ja.
- (Sobre cómo trataban los oradores de gran apellido a Cicerón) Viene uno de Vitigudino aquí, a triunfar a la capital...
- (Cicerón dice que vomitar ante el Senado es repugnante) Verdaderamente repugnante su forma de escribirlo, también.
- Tetis ve a Peleo y se dice: "Pues no está mal..."
- En este poema, por decirlo en clave de copla, Catulo pierde el sentío
- García Calvo daba clase de latín a unas chicas... por aquel entonces, había colegios masculinos y femeninos, que es adonde nos quiere llevar el ministro Wert. Es un adelantado a su tiempo.
- "Ahora, los estudiantes que por los liceos o universidades europeas se acercan a Virgilio se dedican, por un lado, a recibir las deblateraciones aguafiestas de la Historia de la Literatura"... Deblateraciones: esto es lo que hago yo.
- (Sobre García Calvo) Uno lo veía en clase, con su amplia melena rizada, sus patillas, un pañuelo que le llegaba por debajo de las rodillas; y tenía la costumbre de desabotonarse la camisa, de la que salía un pecho velludo y viril que, unido a su voz y a su aspecto, uno esperaba que obrase un milagro o empezase a levitar
-  La primera persona hablada es distinta de la primera persona escrita, por mucho que algunos imbéciles crean que no. Porque una pijada oral es una pijada, pero una pijada escrita es una pijada al cuadrado
- Hay profesores que repiten todos los años el mismo chiste. Ahí va el mío [...] Este chiste lo habré contado diez veces, y siempre funciona, así que se repite. La vida del profesor
- Eso que la Iglesia se empeña en llamar "familia tradicional"... ¡cállense, hombre!

Sintaxis Latina II

- Morior es un verbo que se refiere a una acción que no dura. A menos que quieras describir a uno que se muere a cámara lenta.
- A ver Xabi, dime un verbo que signifique "meter cosas en el pupitre" (Xabi: "Pupitrear") Bueno, eso sería más bien construir pupitres... ¿qué tal "empupitrar"?
- (Unai: "Yo todavía no te he entregado la ficha") Pues cuando lo hagas, que sea con una foto de tu look actual (pelo azul)

Textos latinos II (Tito Livio)

- Desde luego, la cantidad a traducir es mucho menor que tres libros de la Eneida, pero es que la Eneida es muy fácil: sólo hay que aprenderse si es Eneas el que ha muerto o es Dido la que se ha matao
- No puedo aprovechar que el Pisuerga pasa por Valladolid para hablar de Juan de Mena, o de Juan de Juni, o de Berruguete
- Poneos un papelín que diga: "¡Hay locativos en latín!"
- Esto es como la muerte: cuanto antes, mejor
- ¿Cómo salen los toros del toril? (Atenea: "Los tienen que empujar") Y bastante empujaos, les clavan el arpón y ya salen
- Yo no os engaño, soy vieja, simplemente
- Y los romanos, como son pragmáticos, ¿qué hacen? Cortar cabezas, generalmente
- Esto de la técnica es una solemne sandez
- A César todo el mundo lo conoce, pero no lo conoce nadie. Todo el mundo traduce una línea de César y dice: "Es que César es muy fácil", "es que César es tonto..."
- Cuando tienes la amabilidad de encontrar un 'ita... ut...', eres feliz
- 'Quia gener erat', ¡esto es tipiquísimo! Preguntadle a Undargarín
- (Hablando del significado de 'templum') Es un lugar elegido por una señal divina, sobre el que después se construye el templo como tal. Algo parecido a lo que ocurrió con la Almudena, que tardaron años en acabarla. Los romanos lo hacían antes, y eso que no tenían grúas
- Fijaos que lo que va a decir el texto aquí es que Flaminio es tonto... es tonto y malo
- Lo primero: 'invidiam'. Rencor, grrrrrrr, te miro mal
- Se puede meter a César en la bañera; ahora, la bañera en César...
- Uno presume de lo que tiene: uno es Sofía Loren, otro es Messi... otro es Mourinho, y monta pollos en rueda de prensa, y la prensa vive de ello, lo cual está muy bien, porque hay que reactivar la economía.
- Fijaos, que esto es un lío: no porque no se entienda, que se entiende muy bien, sino porque no se entiende nada.
- El señor Anibal debe hacer abstinencia, si no de carne, sí de carne de saguntinos.

Textos Latinos I

- ¡DEUS, ECCE DEUS!
- Gol en contra. Perdéis 1-0
- [...] y dejo de decir 'por qué', que luego me parezco a Mourinho
- Claro, es que vosotros ya sois hijos del Halloween
- Y por fin, después de muchos enredos, llegamos... ¡al Infierno!
- Virgilio era más listo que nosotros; pero nosotros somos lectores

Latín Vulgar

- ¿Conocen ustedes la regla de San Benito? De la de Santa Lucía no hablamos, porque es muy ambiguo
- El mito platónico decía que a los hombres se les partía por la mitad, y de una salía un hombre y de otra, una mujer... claro, así se explica el divorcio... ¡es muy difícil encontrar a la otra mitad!
- Un hombre que lleva el gallo a la relojería y dice: 'Míramelo, que se adelanta una hora'
- A alguien (la Iglesia) le interesaba pintar a los romanos todo el día dando por delante y por detrás, por arriba y por abajo
- Las escaleras del Palacio de Anaya son una mezcla de expresidiarios y bellas ninfas
- ¿Quién fue el primero que luchó por controlar la natalidad? Pues Craso, porque murió luchando contra los partos

Lengua Latina y su Literatura I

Susana

- Omar, ¿no tienes calor?
- Sí, Andrés, dales una colleja, por pesaos (a Andrés y a Alberto)


Adela

- ¿Estais lo suficientemente asustados? De eso se trata
- Me alegro mucho de haberos tenido como alumnos... y espero no volver a veros el año que viene