Alumnos

- ¡APOLO! (Andrés, el voceras)
- ¡ALBERTO, TENEMOS UN PROBLEMA! ¡NO ESTÁ ASENCIO! (Andrés... lo dicho)
- Las palabras que hagan lo que quieran (Omar, el anarquista del léxico)
- ¡QUIERO CAGAAAAAAAR! (Andresín, Andrés y Alberto, fanáticos acérrimos de Jasper)
- Es un sí... pensativo (Natalio, el pensador)
- Isa... LA COCAIIIIIIINA (Andrés feeling like a Simpson)
- Omar no tiene frío, es un puñetero homoios. ¡AU! (Alberto y los oscuros orígenes de Omar)
- (Andrés: "Omar, ¿cuál es tu oficio?") Aaaaaaaaauuuuuu (Omar, ¡qué grande!)
- Atque lacrima cecidit in arena, in arena cecidit tua lacrima; lacrima cecidit in arena, quam vellerem, vellerem invenire (Andresín, rey de la canción española en latín)
- Sale a la disco a bailar, una mulier uirtual... (Andresín, rey de la música latina en latín... bueno, vosotros lo entendéis)
- A mí la gárgola me ponía: tenía unas tetas... (Natalio y su amor platónico de animación)
- ¡Oh, Dios mío, llamad a los de Ciencias! (Andrés vs los apagones)
- ¿Por qué nos reímos de Alba y no con Alba? Porque nunca pilla los chistes (Berta y lo tautológico)
- Niiiiiiños... (Mamá Alba)
- Mañana vendré desnudo, pero vuestros ojos no podrán soportar tanta belleza y me veréis vestido (Claro, Andresín, claro...)
- ¿Tu padre trabaja en la azucarera? ¿Eso qué es? ¿Un bar? (Natalio algo perdido)
- No todo el tabaco es malo, la maría es buena (Jamaican Natalio)
-¡Dejad de discutir de política y os enseño las tetas! (Alba, no cumplió lo prometido)
- ¡FILÓLOGOS CLÁSICOS! ¿¡CUÁL ES VUESTRO OFICIO!? ¡AU, AU, AU! (Los que sentimos los colores)
- ¡ESPARTA SON LOS PADRES! (Los que nos dieron en el orgullo)
- ¡LACEDEMONIOS! ¡LACEDEMONIOS! (Sintiendo los colores de nuevo)
- ¿Cristina tocándole una teta a Alba? Ya tengo paja para un mes (Andrés y los devastadores efectos de Farias)
- Meus carrus surreptus est... (Jaime, el príncipe de la canción española en latín. Llegaste tarde)
- ¡Oh, qué Crepuscular es todo! (Alberto, Andrés y los Cullen)
- Cristiano Ronaldo es la Barbie Princesa Cani (Alberto, ligeramente blaugrana)
- "Ignorante" es un término ambiguo (Natalio y lo deíctico)
- Porque los lobos arfvrtrfgrttrrhfgd... (Natalio colapsado etílicamente)
- Es una forma de decir que no le hacemos ni puto caso (Isa a propósito del vocabulario de Griego)
- Si tu mihi dices veni, desero omne... (Alberto, otro que se sube al carro de la traducción de canciones)
- La Nochevieja es aburridísima, pero vas tan borracho que ni te das cuenta (Alberto)
- Es por el humo de la azucarera, que me hace inmune al frío (Andresín)
- Macho, es que el bar de tu padre echa un humazo... (Alberto)
- Yo no lo tengo hecho, pero es que me han dicho que me ofrezca voluntario (Omar)
- Sí, vale, ¿pero podemos venir a las cinco y media o no? (Omar, es un ser libre de preocupaciones)
- ¿Qué es una cosa pequeña aplastada por una tablilla? ¡Un bebé micénico! (Andrés y sus sobradas)

- ¿Qué es una cosa pequeña rodando por una ladera? ¡Un bebé espartano! (Alberto de Laconia)
- ¿Qué es una cosa pequeña y roja por abajo? ¡Un bebé autoemasculado! (Alberto y las sobradas de Andrés)
- Lo de la homosexualidad ahora está de moda (Natalio y su burbuja utópica)
- Mira, Laura, eso se llama nieve, es blanca y fría (Xabi, educando a los canarios desde hace años... meses en Canarias)
- Encima mi ventana tiene efecto ventana (Andresín y su ventana mágica)
- (Andresín: "Una casa no suele estar deshabitada") Pues esa está deshabitada, ¡ZACA! (Andrés)
- ¡Será cabrón! ¡Que le ha mandado que se siente! (Los fanes incondicionales de Isa la Uno)
- Joder, Omar, a mí me mira así la del contrabajo, y ni Jingle Bells ni hostias, me tiro a su cuello (Alberto y su vena salidorra)
- Pues yo prefiero suspender ahora que aprobar en Enero (Andresín X el Sabio)
- ¡Cómo mola, la barbilla de Andresín es como los cojones de un pollo! (Natalio, el sesador de pollos)
- Comparar "Avatar" y "Rockers" es como comparar "Alien, el octavo pasajero" y un documental de traslado de elefantes (Alberto y sus momentos chorra)
- Dani, tú te crees el Demiurgo platónico que todo lo sabe y todo lo puede (Alberto y sus pobres conocimientos filosóficos)
- Profe, ¿me das un folio? (La cándida Rosana)
- ¿Esto cómo se llamaba, arco de ojiva, o algo así, no? ( Andrés: "Bóveda, Alba"). Sí, bueno, eso (Alba, que encima aprobó Historia del Arte)
- (Andrés: "Hola, Epi") Hola, Blas. Hoy aprenderemos a distinguir entre realidad y ficción (Alberto. Y luego dicen que los de letras somos unos desaboríos)
- ¿De qué filología te hablamos, Vicente? (Sara, desde septiembre hasta hoy, ¿en qué mundo has vivido?)
- ¿Para qué salir a la calle, si aquí dentro estamos más arregocijados? (Andrés, el filatélico)
- ¡Dios! ¿ Se está comiendo al otro? ¡Qué mal cuerpo se me ha puesto! Dani, ¿tienes jamón? (Andrés, windigo...)
- ¿No os recuerda el de Literatura al Padre Loring? (Alberto y su extraño criterio a la hora de sacar parecidos)
- ¿Alguien sabe cuánto vale una escopeta? (Andrés)
- (Omar: "¿Y por qué a los eunucos los castraban en leche?") Seguramente, para hacer torrijas (Alberto y su repostería gore)
- Podéis entrar conmigo a mear, porque aquí los baños son bisexuales (Alba) (¡Jodidos váteres ninfómanos!)
- (Adelaida: "¿De qué género es quam?") Acusativo (Andrés y la empanada mental)
- La próxima vez que tenga la regla, me acordaré de ti (Isa, que ya iba siendo hora)
- (Alberto: "¿Por qué hablas con acento catalán-moro?") Porque es mi ideal de hombre perfecto (Andrés y sus preferencias homosexuales)
- ¡Cállate ya y ovula! (Andrés y el período de Isa)
- ¿A quién le importa de dónde sea Manuel (profesor)? ¡Está bueno, y punto! (Alberto tras horas de privación de libertad)
- Es como si una señora tuviese un hijo y luego muriese la señora (Omar, a propósito del latín como lengua muerta)
- La única forma de parar los espermatozoides de Superman es un condón con sabor a kriptonita (Alberto. Si os parece sórdida, es que no escuchasteis la conversación anterior)
- Alba, para ser un tío... ¡Vaya pechazos tienes! (Alberto es humano, pese de todo)
- Lo que pasa es que aún no me habéis pillado el tono (Natalio, eso va a ser)
- Dani, podrías hacer el trabajo de Lingüística sobre tus técnicas con las chicas: "Universitarias salmantinas y sus negativas al ligar con ellas" (Alberto, regalando notas)
- ¡Que yo no estoy salido! (Natalio)
- Pues creo que esa frase es incorrecta, porque, si fuese educado, cogería él mismo la sal (Omar)
- Y ahora, le haré un quite al toro (Y Natalio se lanzó contra los cuernos)
- Mira, Dani, otra idea para tu trabajo de Lingüística: "La sosez y su contagio" (Alberto, regalando notas otra vez)
- No habléis sin saber (Natalio, el que más piensa lo que dice)
- ¡Que no me metas mano! (Isa, todo sea por los céntimos de Andresín)
- Hoy estoy platónico (Andresín)
- (Alba: "Chicos, el amor está en el aire") Pero hacerlo en la calle queda feo (Alberto y sus cortes malrolleros)
- Es como Sócrates (Omar sobre Adela)
- Antes de primavera, tendré novia (Natalio. Le dejaremos un margen de cuatro años, para que no ande pillao)
- (Manuel: "¿Qué quiere decir la muchacha con lo del amigo a la puerta?") Que está a las puertas del himen (Omar, cada día más basto)
- Si me petrifica la polla, tendré placer constante (Natalio, que parece no entender que las piedras son seres inertes que ni sienten ni padecen)
- (Nati: "¿Y cómo desambiguariais la frase por el cotexto?") No me han dado el papel... y tengo que hacer caca (Omar, inigualable)
- Pese a todo, os quiero (Isa. La estructura "pese a todo" tiene gran cantidad de variantes, pero ésta es la más recurrente)
- (Andresín: "Y tú, ¿para qué quieres un cono?") ¿Para ponerle un sombrero? (Cristina, otra adorable más)
- Me apuñalé la ingle con el sobaco de Alba (Andrés, ¡qué cerdada!)
- Esta noche soñaré con el Tesaurus Rex (Andrés no puede dormir, le come el Tesaurus)
- Pero, ¡si es como abrir la Biblia por el capítulo V del Éxodo! (Andrés el Católico)
- ¡¡¡MAD MAX!!! (Andrés y Alberto)
- ¿Por qué te compras una iguana, si no tiene pelo y no la puedes abrazar? (Alba, se metió a Filología porque la Zoología no era lo suyo)
- A veces me da pena tu cabeza (Natalio a Andrés golpeando su testa con un libro de historia)
- Mira, como caiga Cicerón en Literatura... Tía, si sabes que nos cae mal, no metas la pullita... (Y Abel se estrena en las frases)
- ¡Hola, familia! (Laura. Esta frase llega con retraso... de una hora)
- Estoy muy contenta, porque llega el verano y os voy a echar de menos (Isa, su lógica es tan compleja que sólo ella la entiende)
- (Manuel: "¡Vaya cara, muchacho!") Ya, hoy no se me levanta... ¡el ánimo, el ánimo! (Omar... no comment)

- ¿Cómo va a ser Omar alérgico a los gatos, si es de pueblo? (Isa y su lógica incomprensible)

- Nos han dicho que moláis (Los novatos... pelotas asquerosos)

- ¿Qué es una cosa pequeña comida por un ruibarbo? ¡Un bebé zoroástrico! (Andrés y el chiste de bebés ¿definitivo?)

- La película está pasando de mala a regular, vámonos (Alberto viendo 'Date Movie')

- Perdone, elimíneme a mí del proyecto (Omar. Traducción: "Disculpe, amable camarero, me he equivocado: no quiero kebap, quiero dürum")

- Ay por Dios, maemía, Isa (Andrés, Andresín, Alberto, Omar y cómo aguantar a Isa)

- Los oráculos no dejaban de ser jovencitas drogadictas; de ahí para delante cada cual interpretaba lo que quería (Unai, nueva incorporación)

- "Le Petit Chaperon Rouge"... ¿"El pequeño chaperón rojo"? ¡Ah, los republicanos en la Guerra Civil...! (Alberto y sus avanzadísimos conocimientos del francés)

- (Alberto: "¿Y qué utilidad tienen los condones luminosos?") Pues tío, para hacer peleas de espadas láser (Andrés, WTF!!!)

- (Alberto: "¿Compramos ese perro a medias?") ¡Vale! Me pido la cabeza (Rosana, adalid de la defensa de los animales... o al menos de partes concretas de los mismos)
- Isa, que un tío me acaba de decir que la tía con la que he brindado se me quiere follar (Isa: "¡Ay, que has ligado!¡Tíratela, tonto, tíratela!") Isa, la tía con la que he brindado eres tú (Alberto y su extraña noche)
- Jo, pero yo al que me quiero follar es al otro... lo siento (Isa en la extraña noche de Alberto)

- ¡Discrepo! (Rosana y sus discrepancias)

- ¡BUKAKKE! (Andrés y el canal Playboy)

- Mis camisetas son como el verbo εἰμί: atemáticas (Andresín, ¡chistaco!)
- Y el tío venga a hablar... que acabó hablando completamente plano, que seguro que de ahí viene la filosofía Loquenda (Poli nos dona su primera frase mítica)
- (Cantera: "¿Aspiradas? En avéstico no hay aspiradas") O.O (Alberto y sus avanzadísimos conocimientos de francés again)
- Lady Gaba: 'No, he cant' read my pggggker face...' (Andrés y el pop clásico)
- En la Antigua Grecia, las mujeres exponían sus genitales para prevenir de tormentas en alta mar (Andrés: "¿Y qué tiene que ver el chirri de una griega con los chuzos de punta?") Cuando el coño te palmea, guarécete, que relampaguea (Alberto, meteorólogo obsceno desde los tiempos de Pericles)

- ¡Porfa, porfa, que te pego! (Alba, es que te comeríamos a besos)

- (Teresa: "Un nombre importante en la escuela humanista fue Guarino de Verona, ¿alguien sabe qué otro personaje famoso era de Verona?") Pancho Verona (Alberto)
- ¿Moya? Yo no me llamo así (Alba y su cambio de nombre)
- A Alba le han comido el punkie (Alberto, Andrés y las mentes sucias)
- Rezad por Moya (Alberto, Andrés y la infinita sabiduría que aportan Los Simpson)
- No puedes cambiar a Caronte por otro; el Inframundo perdería su esencia... sería como quitar a Mario Casas de 'El Barco' (Unai, reconozcamos que tiene razón)
- Esto es un romano que entra en un bar: "¿Me pone un Martinus?" "Querrá decir un Martini" "No, es que sólo quiero uno" (Jaime, badum tsss)

- (Dosuna: "Pues este fin de semana, que me voy de viaje, leo los trabajos") Te acordarás de toda mi familia (Omar, sinceridad ante todo)
- (Dosuna: "¿En qué dialecto está χέλλιοι?") Griego (Omar y sus momentos de empanamiento)
- ¿"Semen y diversión"? Creía que en la palabra "semen" venía implícita la diversión; a fin de cuentas, el semen es el confeti del sexo (Unai, deja al Txibi a la altura de la mierda)
- (Nico: "Tíos, las actrices porno son rumiantes, nunca tragan lo que comen") No sé, yo las veo más como faquires (Josep, integrándose a marchas forzadas)
- (Andresín: "Uy, qué de gente de otros años...") ¡Bienvenido al maravilloso mundo de Isabel Moreno! (Unai, cuando quien yo me sé lea esto, jamás aprobará Tito Livio)
- (Leyendo Homero teniendo en cuenta la métrica) Me da la impresión de que lo leo todo igual... pero yo lo intento (Alba, aturullándose en Griego desde tiempos inmemoriales)
- (Isabel: "¿Y dónde está el templo de Júpiter Óptimo Máximo, a parte de en el centro de Roma?") Lejos (Atenea, nuevo fichaje)
- (Isabel: "¿Qué te hace un cirujano cuando te abre el estómago?") Daño (Omar, detector de lo obvio)
- Hombre, de los demás monos sí sé decir cosas, pero de los de Indonesia no sé nada (Alberto, racista de la  primatología)
- Y dijo mi hermano: "¿Me dejáis comer como un cerdo?". "Sí". "Un kebap doble de carne". Y lo veías ahí, metiendo la cara en el kebap... es lo más parecido que he visto nunca a comerle el coño a una gorda (Andrés, provocando pérdidas masivas de apetito desde el origen de los tiempos)
- Mañana: partícula adverbial que afecta a toda la oración en el plano semántico, añadiendo un matiz irónico. Ejemplo: "Mañana empiezo a estudiar" (Unai, pozo de sabiduría sin fin)
- Podríamos alquilar la plaza de toros para las fiestas de Filología (Alberto: "Sí, y soltar unos tigres para que mueran unos cuantos cristianos") Si decimos que la hemos organizado para la Pontificia, o vienen cristianos, o vienen ricos... en cualquier caso, son prescindibles (Poli, él tiene la salida a la crisis)
- (Isabel: "¿Qué te hacen cuando te cortan la cabeza?") Pupa (Omar y lo obvio 2: la venganza)
- A mí, mientras no esté casado y no tenga hijos, me da igual vivir bien que morirme debajo de un puente (Omar, the real Special One)
- (A Unai) Es que no es lo mismo un feo como tú que un feo chino (Laura con síndrome postvacacional)
- Cuando estoy borracho, lo primero que pierdo es el oído (Unai, borrachera en fase uno)
- (A Elena) Yo te quiero mucho, porque eres una tía genial, pero es que, además, tus tetas son invasivas (Unai, borrachera en fase dos over 9000 modo hetero)
- Pero, ¡qué Hufflepuff sois todos, coño! (Alberto, incorporando léxico friki al castellano desde los tiempos de Aerys el Conquistador)
- Sinceramente, para escuchar Vetusta Morla, me meto heroína y punto (Poli, indignado con La Imprenta)
- (Entra Panchón en clase, cerrando la puerta) ¡No, no, que esta ya la aprobé, que ya la aprobé! (Unai, huye porque puede)
- Quiero dar un golpe de estado. Pero no quiero que sea un golpe, porque la palabra 'golpe' es violenta, y yo no quiero ser violento; habría que dar una caricia de estado (Omar, entre Tejero y un unicornio rosa)